Disponible Movil en el Messenger

Bueno pues retomando las publicaciones de enseñanzas de truquitos, y por supuesto, GRATECHE. Aquí te voy a mostrar cómo estar disponible en móvil en el messenger. La diferencia de estar disponible en móvil y en conectado con el móvil está en que cuando te conectas puedes responder y ver quienes están conectados en el messenger cómo si te hubieras conectado desde cualquiera computadora. Los disponible en Móvil sólo pueden recibir mensajes. NO PUEDEN VER QUIENES ESTÁN CONECTADOS Y PEOR RESPONDER!!!... Este servicio sólo funciona con los celulares MOVISTAR... no se si con porta, nunca he intentado. No me se el e-mail de los celulares Porta, por eso no he intentado pero me han contado que no se puede, pero buee, si quieres haz el intento.

Para empezar abre el Messenger y pon Herramientas, Opciones, Teléfono, y haz click en donde dice Configuración del móvil.

Se te abrirá una página. Haz click en donde dice Prueba gratis el software para Internet de MSN

Te aparecerá una página con muchos grupos y muchas opciones. En el grupo de Móvil, haz click en donde dice MSN Alerts.

Se abrirá una ventana donde tienes que elegir un país, elige Estados Unidos, y haz click en Ir.

En la siguiente ventana te salen una lista de opciones. Elige la que dice Inside Windows Live Messenger Blog.

En la siguiente página pon Sign In.

De ahí te sale un contrato. Si quieres léelo, pero sería una pérdida de tiempo. Simplemente pon Accept.

En la siguiente página quítale los vistos a las opciones de Messenger y E-mail. Haz click en donde dice My Mobile Device. Click here to set up an MSN Mobile account. (El link está en donde dice Click here).

En la siguiente ventana tienes que elgir tu operadora. Como ves, no sale nada, así que tienes que poner que no estas en España.

En la siguiente página tienes que elegir el país. Cómo te has de imaginar, elige Estados Unidos.

De ahi se volverá a cargar la página, y pon Actualizar.

Ahora te va a salir de nuevo la página con todas las operadoras (Esta vez si está llena). Elige Other como operadora, y ponle Next.

En donde dice type your Mobile address pon tu mail del celular (en Movistar el mail es el número del teléfono sin el 09 @im.movistar.com.ec EJ.: si tu celular es 099123456, el mail sería 9123456@im.movistar.com.ec) y ponle Next.

En la siguiente página te va a salir de nuevo te va a salir un contrato. Repito, léelo si quieres perder el tiempo. Simplemente ponle I have read read and agree to the pricing and terms of use, y pon Next.

Espérate un chance, y recibirás un mensaje a tu celular con un código. Ese código lo pones en la página que te salió, y pon Next.

La siguiente página es una página que en seguida desaparecerá y se cargará otra. Si después de un rato no se cambió la página, haz click en donde dice coninue manually. En la página que se cargará automáticamente pon Done.

Ahora regresarás a una de las página anteriores. Ahora te sale la opción de que puedes elegir el celular. Elígelo, y pon Finish.

Cierra Sesión en el Messenger y vuelve a entrar. A penas entres te saldrá un mensaje que dice ¿Deseas permitir que tus contactos envíen mensajes instantáneos a tu dispositivo móvil?... Ponle Si.

Ahora, cuando estés desconectado, a tus contactos les saldrás amarillo. Eso significa que estás Disponible en Móvil, y que todo lo que ellos te escriban ahí y te manden te llegará al Celular

La Realidad de la vida

Esta es una canción que escuché algunas veces en la radio. Es super chévere porque te da datos interesante y que son verdad sobre lo que pasa todos los días.

La Realidad de la vida

Esta es la realidad de la vida que Dios me ayude

This is who we are, this is what we do it, this is what It is

The best thing of life we live

This is who we are, this is what we do uuuuuh

• Sabía que uno de cada 4 norteamericanos ha aparecido en televisión
• Sabía que mas del 61% de todas las conexiones a internet lo son con sitios de sexo
• Cada día 21 bebes recien nacidos serán entregados a los padres equivocados
• Por termino medio una persona ingiere 8 arañas al año
• Cannabis es la droga que mas se consume en el mundo
• Por termino medio una persona se ríe 13 veces al día
• Elvis era originalmente rubio
• La edad media de la primera relacción sexual es 15,3 años
• La medida media de un pene erecto es 13,2 cm con circunfisión 10,6
• Los esquimales utilizan refrigeradores para que no se les congelen los alimentos
• Un 41% de la gente toma menos en serio a la gente con pelo rizado
• Un 20% de las mujeres han tenido al menos una experiencia homosexual
• ¿Sabía que las cremas antiarrugas no existen?

This is who we are, this is what we do it, this is what it is

The best thing of the life we live

This is who we are, this is what we do, this is what it is

This are the things of the life that we did

This is who we are The things of the life we live

This is who we are, this is what we do, this is what we are, we are, we are

• En un 22% de las veces una pizza llega antes que una ambulancia en Gran Bretaña
• Un 96% de las mujeres han simulado alguna vez tener un orgasmo
• 3 personas mueren al año probando con la lengua si funciona una pila de 9w
• El libro Guinnes de los records tiene el record de ser el libro más robado en las bibliotecas
• Las mariposas tienen el sentido del gusto en las patas
• Un 5% de la población es gay
• La palabra más conocida del mundo es Ok la segunda es coca cola
• Las jirafas pueden limpiarse las orejas con la lengua
• Charles Chaplin gano una vez el tercer premio en una competición de parecidos a Charles Chaplin
• En 1995 una barca de arrastre se hundió cuando un avión de carga ruso dejo caer sobre el una vaca viva desde 9000 m
• Sólo un libro ha sido mas impreso que la Biblia, el catálogo de Ikea

This is who we are, this is what we do it, this is what it is

The best thing of the life we live

This is who we are, this is what we do, this is what it is

This are the things of the life that we did

This is who we are The things of the life we live This is who we are,

• Un cigarro roba 5 minutos de la vida de una persona
• En 1950 la tierra tenía 3000 millones de habitantes Hoy somos 6000 millones (some is checking, checking yeaaahh)
• El Pato Donald fue prohibido en Finlandia porque no lleva pantalones
• Un 74% de todas las mujeres nudistas lo son porque tambien sus maridos son nudistas
• Muere más gente descorchando champan que por arañas venenosas
• Un 21% de los accidentes de tráfico suceden porque el conductor se duerme
• Sabía que el inventor original de la alarma antirobos fué un danés pero que desgraciadamente fué robado

This is who we are, this is what we do yee yeeee

this is what we do, this is what it is

This is who we are, The things of the life we live

This is who we are, this is what we do (X2)

Que Dios me ayude

La verdadera ecuatorianada

Un mail estuvo circulando por ahí diciendo la verdad de todos los guayaquileños. Aquí les mando este mail donde en serio sale TODA la verdad sobre los guayaquileños. El único comentario con el que no estoy de acuerdo es con el del colegio Alemán, pero buee... aqui está el mail...

LA VERDADERA ECUATORIANADA

• Tu mamá te da la bendición antes de salir de la casa.
• Cuando no tienes quien te lleve, jalas dedo.
• La cédula es cuchara, tenedor y cuchillo y la camiseta es servilleta y mantel.
• Sabes que la calle 18 es la de las prostitutas y la 1 de mayo es la de los travestís.
• Estás acostumbrado a que se vaya la luz en la mitad de un partido de fútbol.
• En tu casa secan la ropa al sol.
• Cuando no hicieron comida comes en Burger King o Pizza Hut.
• En una fiesta escuchas la misma canción una y otra vez y ni siquiera sabes como se llama.
• Te sabes el himno nacional pero no el de Guayaquil.
• Dices "blue jean" aunque sea negro o blanco.
• Viernes se refiere a todo el fin de semana.
• Le dices "Cola negra" a la Coca-Cola o Pepsi.
• En las fiestas solo 2 de cada 10 hombres bailan.
• Sacas más de 18 en tareas pero repruebas por mala conducta.
  Si tu papá es colombiano te dicen "colombia".
• Siempre llevas una botella de Coca-Cola con agua para ponerle al carro.
• Sabes que Montañita es la cuna de la droga.
• Te consideras reggaetonero/a, cuando hace dos años ni siquiera sabias que existía.
• De chiquito veías el Chavo y todos sus derivados (Chapulín colorado, Chompas y el Peterete, Dr. Chapatin).
• En cada feriado salen heridos.
• Has tenido o tienes un celular Nokia.
• Te encanta largarte, y cuando regresas te peleas con alguien en el aeropuerto por un puesto.
• Cuando es Carnaval, igual te vistes farándula, sabiendo que te van a mojar o echarte funkete.
• Criticas e insultas a los famosos, pero bien que quieres ser como ellos.
• El cable modem te parece una estafa, pero igual lo pagas para no quedarte atrás.
• Tienes más de 10 cyber-amigos y todos son feos/feas.
• Te preguntas por que a todas las mujeres les gusta Reik.
• Te dicen que apagues el motor y no fumes en una gasolinera, pero no dejas de hacer ni una de las dos cosas.
• Te criaron hincha de un equipo ecuatoriano, pero no te pierdes la UEFA y en la Copa Libertadores prefieres que gane Boca.
• En fiestas te crees dueño del DJ y le pides cualquier canción, aunque no sea bailable y no tenga sentido para la fiesta.
• Tu computadora es un clon.
• Te cagas de risa o te da vergüenza cuando tus papás bailan reggaeton.
  Tienes empleada (que hecho verga).
• Nunca hablas inglés porque después te dicen aniñado.
• Te encantaba ver Gran Hermano, y ahora ni sabes donde están esos hptas que participaron.
• Después de una fiesta vas a meterte al Messenger para ver si se mete la chica que te gustó.
• Te emocionas porque Ecuador pasó al mundial, pero te cabreas porque nunca gana.
• Cuando estás aburrido te tomas fotos para poner en hi5.
• Cada vez que vas a Disney te haces una caricatura.
• Te gustan las zanganadas como A Todo Dar y Mi Recinto, pero lo niegas al frente de tus amigos/as.
• Usas la camiseta de Barcelona para apoyar a la selección por que también es amarilla.
• Lees el Extra y te crees inteligente.
  En tu manzana hay por lo menos un perro/gato callejero.
• Tienes una tarjeta de Playzone en tu billetera.
• Cuando te compras algo nuevo, lo usas rápido y botas los manuales.
• Nunca llamas por celular, sólo timbras.
• Cuando no tienes zapatos vas a Marathon.
• En tu carro de 5 personas metes 8 y estas "cómodo".
• En vez de decir el nombre de los canales dices el número como si todo el mundo se los supiera de memoria.
• En tu casa usan Pino-Klin y Lagarto.
• Tratas a un dólar como mil sucres cuando valen 25 veces más.
• Nunca tienes minutos.
• Tu uniforme está manchado de comida.
• Tu cartuchera está marcada de liquid paper y firmada por todos tus amigos/as.
• Te sabes todos los juegos de naipes (Cash, Quitamontón, El hueso, El burro, 40, 8 loco).
• Tu mamá cree que una vitamina C cura todo.
• Cuando aterriza el avión aplaudes y chifleas.
• De chuiquito usabas Johnson y Johnson.
• Pensabas que Papá Noel era un tacaño.
• Te sabes la vida completa de Paris Hilton, pero no te sabes la historia del Ecuador.
• Si usas converse = punk, si te vistes de negro = metal
• Tienes algún juguete de los que te dan en McDonald’s o Burger King, pero no has completado la colección.
• Te peleas con colombianos y venezolanos diciendo que tu bandera es la original, y odias a los peruanos por ladrones.
• En tu casa los vasos son de esos que se ganan en las tapas de Coca-Cola.
• Tu peluquero es maricón.
  

LUGARES PUBLICOS DE GUAYAQUIL:

COLEGIOS:

• Balandra - Aniñados estúpidos
• Alemán - Deportistas sin cerebro
• IPAC - Futuros "Comisión de tránsito"
• Moderna - Fichas marihuaneros
• Delta - Aniñadas inocentes
• Javier - Maricones
• Torremar - Maricones aniñados
• Interamerican - Aniñados gringos
• Nuevomundo - Futuros Candidatos a presidencia que roban
• SEK - Vagos y fichas
• Ecomundo - Tratan de llegar a ser Nuevomundo
• Logos - Expulsados de otros colegios
• Abraham Lincoln - Sin comentario...
• Espiritu Santo - Qué santo ni q ocho cuartos!!!
• Americano - Fichas y puros chinos

CENTROS COMERCIALES:

• Río Centro Los Ceibos - Para llevar a la pelada, pero sólo si es guapa
• Río Centro Entre Ríos - Para samborondeños, no guayaquileños
• San Marino - Para llevar a la pelada fea
• Policentro - Considérate cuarenton/a
• Mall del Sol - Cuidado con los pandilleros como pana te digo...ponte mosca....
• Río Centro Sur - Quién chucha va a Rio Centro Sur??

Como ocultar archivos

Hay algunos archivos que no quieres que tu hermanito menor ni tus padres vean, es por eso que existe una opción que es para ocultar archivos. Primero tienes que seleccionar el archivo/carpeta que quieras que nadie vea, le das click derecho, Propiedades. De ahi seleccionas la opción que dice ocultar.

Después vas a Herramientas, Opciones de carpeta, Ver, No mostrar archivos ni carptetas ocultas.

Para poder ver los archivos ocultos, vas a Herramientas, Opciones de carpeta, Ver, Mostrar todos los archivos y carpetas ocultas.

Este truquito solo te sirve si tus padres/ñaños no saben mucho sobre computadora, porque si escondes así tus archivos se los puede encontra fácilmente, sin embargo, hay una forma que se me ocurrió hace poco para que no te los encuentren NUNCA!!!

Como encontrale el porno a tu ñaño

Hay una opción que permite ocultar los archivos. Esta opción te dificulta la búsqueda de ciertas fotos y/o videos que tal vez tu hermano no quiera que veas, como por ejemplo porno. A pesar de que esta opción dificulta la búsqueda de los archivos, no los hace imposible. Para poder encontrar esos archivos de materiar oscuro hay que abrir cualquier carpeta y poner Herramientas, Opciones de carpeta, Ver, Mostrar todos los archivos y carpetas ocultos.

Luego abres Inicio, Buscar. Eliges la opción de imágenes, música, o vídeo, Eliges el cuadrito de Imágenes y el de Video y pones Búsqueda. Ahi te apareceran todos los archivos de imágenes y videos que existen en la computadora, incluyendo las pornos de tu ñaño y las fotos y videos de la chupa con las cuales les sacas copia y lo puedes chantajear... jeje

250MB de Memoria en Hotmail GRATIS

Este truquito es un poco antiguo, pero igual hay gente que todavia no lo saben. Aqui les enseño como obtener 250Mb de memoria en Hotmail y 10Mb de archivos adjuntos GRATIS.

Primero entras a tu Hotmail y vas a Opciones

Ya en opciones escoges la las pestaña de Personal y eliges Mi Perfil

En mi perfil terminas de llenar tus datos personales. OJO: tienes que poner que eres mayor de 16 años, sino se te bolquea el mail, asi que cuidado. De ahi tiene que llenar todos los datos de paises y en vez de poner Ecuador pones Estados Unidos. Tambien tienes que llenar el espacio de Estado y de Zip Code (en cada estado cambia el inicio del zip code, como por ejemplo en California el ZipCode comienza con 90 y le siguen tres números mas, asi que 90123 funciona) y pones guardar.

De ahi le tienes que cambiar el idioma a inglés. Ya teniendo el hotmail en inglés cierras sesión aplastando en sign out

Ahi regresas a la página principal de msn.com. Estando ahí aplastas iniciar sesión (Sign in)

Ahi te vas a una página donde te sale tu mail... NO PONGAS TU CLAVE!!! tienes que poner una opción que está escondida "Account Services"

Estando ya en la parte de Account Services, ahora si pones tu clave y le das Sign in

En el menú que aparece, elige Costumer Suport

Ahora elige Close you Account.. No te preocupes, tu lista de contactos y todos tus mails quedan guarados, NO LOS VAS A PERDER... pero tienes que terminar todo el proceso que falta en el menor tiempo posible

De ahi elige continue y Close my Account

Luego te vas de nuevo a www.hotmail.com e inicias sesión normalmente (pones tu e-mail y tu contraseña)... Después eligesactivate my account y si quieres lees el contrato que aparecerá después, pero sería una completa pérdida de tiempo, simplemente pon I Accept.

Por último elige los e-mails que quieres que te saturen tu mail todos los días, te recomiendo que no pongas nada, porque esos e-mails son basura y no los lees nunca, pero si quieres recibir todos los días alguna noticia en especial sobre un tema, búscalo y eligelo y después pon Continue

Ahora si, ya tienes 25 Mb de memoria (12.5 veces más que antes) y 10 Mb para enviar de archivos adjuntos. En unos días la memoria de tu mail crecerá a 250 MB (125 veces más que antes) pero eso lleva tiempo, no se sabe cuanto, pero pude ser una semana como puede ser días o meses, asi que no te estreses que si va a pasar tarde o temprano... Revisa tu mail en los proximos 10 días para confirmar tu mail.